A parte que atualmente se apresenta mais curiosa em minha vida é a que se diz respeito aos pedidos que fazemos durante a vida. Recordando meu quarto de centena, consigo me lembrar de diversos pedidos fundamentais que fiz e que inevitavelmente foram cumpridos. Fiz estes pedidos ao ar, ao travesseiro, ao espelho, às costas das pessoas, aos prantos e quem quer que tenha os escutado, os cumpriu. 

Os pedidos se manifestam na minha vida como a erupção de uma longa batalha entre a insatisfação e a negação. Vivo constantemente altaneiro às minhas situações até o momento em que me deparo em estados indesejáveis. A principio estes indesejos são pequenos e posso carregá-los em meus bolsos, eventualmente eles ficam maiores e mais pesados e mais difíceis de serem ignorados. Certo dia no entanto, ao olhar para o espelho eu percebo que, movida por uma tóxica e constante aversão por si mesmo, se instalou uma indelével catarata sobre todo o meu julgamento. Aí se consolida a cólera, os altos muros da íngreme negação caem pelas mãos ardilosas da insatisfação e sobre o cadáver coberto pela mortalha de vergonha, ressoam os pedidos desesperados de uma alma fraca.

O primeiro pedido pelo qual me lembro de declarar em brado de derrota veio de uma longa insatisfação com o meu estado fisico. Eu era gordo e sofria relativamente bastante com isso. Ser um menino gordo te faz entender um pouco mais cedo algumas dores crônicas da vida. Você não sofre grandes injustiças, dolos inimagináveis ou violências extremas, você sofre pequenas pontadas ao longo da semana. Alguns dias passas desapercebido, alguns dias olhas para os seus dedos roliços, puxa a pele por trás da falange e vê como estes asquerosos dedos seriam se você fosse magro. Alguns dias você vê do outro lado da rua um grupo de pessoas rindo e claro, com certeza, eles não estavam rindo de mim, isso nem faria sentido. Te atormentam diariamente o constante ato involuntário de arrumar a camiseta, se cobrir sempre que possível ou ter que justificar para si mesmo todos os dias, a sádica decisão de vestir escaldantes blusas que abrigam de forma aceitável o seu estorvo sebáceo. A familia, os amigos e os professores servem como ásperos lembretes e, a todo o instante você se compara, incessantemente o seu confuso olhar se machuca, você abraça todos os dias arbustos espinhentos que você mesmo plantou e, sempre que necessário você se encontra de prontidão para ser alvo de alguma piada, afinal este é o seu papel. Um dia então, eu pedi, pedi ao espelho e aos prantos, e acho que também pedi para Deus. Pedi para ser magro. Dentro de poucos meses entrei na minha atrasada puberdade, cresci e meu peso se espalhou em um corpo trinta centímetros mais alto. Eu estava magro e como um pesadelo ou uma penitência, tão rápido quanto eu engordara, eu emagreci. 

Desde então conforme fui vivendo, fui pedindo. Meus pedidos sempre se consolidavam, tangenciando todos os vertices da minha vida, de alguma forma, eles sempre aconteciam. Alguns chegavam mais rapidamente, alguns demoraram anos e alguns ainda chegarão. Curiosamente não me lembro de nenhum dos pedidos que ainda estão em aberto com o universo. Creio que peço tudo, tudo tudo. Tudo que se pode querer, tudo que se pode pedir, eu pedi. Se fiz alguma coisa em todos a minha vida, esta coisa deve ter sido ansiar. Portanto, quando hoje me pego olhando para os róseos dedos de Eos e sou absorvido em pensamentos de reconhecer minhas fortunas da vida, penso sempre que todos os frutos que colhi foram plantados pelo o meu pedido.  

São Paulo, 4 de fevereiro de 2026

Habemus vídeo

Depois de uma boa seca criativa consegui encontrar um caminho para finalizar o audio e, consequentemente, o vídeo de "Não Jogue Lixo na Rua". Afinei o violão em Dó e estava brincando com os dois primeiros acordes de "Canto da Lua" do genial Lucas Madi. A segunda melodia de violão é de alguma música dos Novos Baianos que não consigo me lembrar agora exatamente qual. Mesmo assim, estou feliz de poder concluir finalmente este projeto que alugou todo o meu espaço criativo por um bom tempo. 

barren

perhaps you are the prettiest that's ever been,

from your mother's filtered thoughts

and into 

her barren hips, and 

back to living, 

in your parents dreams.

   - Paulie Walnuts

Loucura - Lupicínio Rodrigues

 

E aí, Eu comecei a cometer loucura,

era um verdadeiro inferno, uma tortura

o que eu sofria por aquele amor.

Milhões de diabinhos martelando

um pobre coração que agonizando,

já não podia mais de tanta dor.

E aí, eu comecei a cantar verso triste,

os mesmos versos que até hoje existem

na boca triste de algum sofredor.

Como é que existe alguem

que ainda tem coragem de dizer,

que os meus versos não contém mensagem,

são palavras frias, sem nenhum valor.

Ó, Deus! Será que o Senhor não está vendo isto?

Então, por que é que o Senhor mandou Cristo,

aqui na terra semear amor?

Se quando se tem alguém que ama de verdade,

serve de riso para a humanidade.

É um covarde, um fraco, um sonhador.

Se é que hoje tudo está tão diferente,

por que não deixa eu mostrar a essa gente,

que ainda existe o verdadeiro Amor.

Faça ela voltar de novo pra meu lado,

eu me sujeito a ser sacrificado,

SALVE SEU MUNDO COM A MINHA DOR.

- Lupicínio Rodrigues

Obra impecável do imortal Lupicínio, canção que duela com "Chão de Estrelas" de Orestes Barbosa, pelo trono de música mais linda da história do Brasil (Ao meu ver). Deixo aqui também a versão de Adriana Calcanhoto que reproduz muito bem todo o contexto emocional da música original:

Não Jogue Lixo na Rua

não jogue lixo na rua.

rua:

Palco dos totens de lixo empilhado,

exposição diária do lixo encarnado,

lixo por cima de lixo organizado,

píncaro cinza de ódio estacionado.

  

Lixo nomeado.

Lixo catalogado.

Lixo frequentado.

Lixo mapeado.

Viva a frequentar a vida no lixo,

força natural e expansiva do homem,

forma material final da mente,

aterro populacional sempre vertical.

Embrenhe-se cada vez mais no lixo,

converse e dê bons risos com o lixo,

respire, beba, coma e vomite o lixo,

acorde e fatalmente perceba-te lixo.

Já concretizada a desgraça tua,

lembre-se do dogma que flutua,

pelo asseio de todos contribua,

não jogue lixo na rua.

A parte de mim que trabalha está tentando me matar... Já não leio mais, já não escrevo mais, já não me exercito mais, toda a força é involuntariamente reservada ao trabalho. Horas vagas de suposto descanso, dedicadas ao exercício do pensamento sobre o trabalho. Cansativo e corrosivo trabalho. Horas essas em que outrora minha vida fora construída, horas em que descobri onde ficavam escondidas as belezas da vida, nas quais aprendi a ser humano, me expressar, me conectar. Essas horas que eventualmente me levaram ao trabalho através de uma paixão pelo desenvolvimento diário de um ofício, horas essas que, nos primeiros meses de trabalho foram complementares ao exercício da profissão como objetivo de vida, horas essas que, juntas ao trabalho, me proporcionaram momentos de profunda autoanálise que me ajudaram a escalar enormes píncaros de desenvolvimento pessoal. As coisas que eu gostava de fazer estavam alinhadas as coisas que eu tinha que fazer, e esse foi o problema. Tudo. Vira. Rotina. E rotina vira obrigação, e eu não me dou bem com obrigações.

Creio que os 25 anos de idade solidificaram a presença do tumor que constrói o cansaço no meu corpo e alma. Um cansaço quase que de tudo, quase que de nada, um cansaço geral que me acomete por todos os frontes em devastadoras debandadas, investidas mentais, blitzkriegs neurológicas, cansaço termonuclear, marasmo ultrassônico, moleza teleguiada. A sensação é mesmo de batalha, e batalha terrivelmente perdida. Meu "tesão" geral se manifesta como uma pequena nação que flerta com ideais comunistas e possui uma grande reserva de petróleo enquanto o cansaço se manifesta como um titã imperialista que irá causar a deposição do meu fogo vital enquanto elege o chato, senil e aborrecedor, Dr. Rotina o qual vive apenas pelas obrigações e necessidades capilares, dinheiro para isso, dinheiro para aquilo, decoro, formulários, elegância, polidez e todas as outras coleiras que vestimos orgulhosamente para os nossos pares admirarem e encontrarem consolo no fato de todos nós sermos obrigados a vesti-las. Aos 16 anos, eu já havia percebido isso mas não tinha como provar nem como por em palavras, hoje, no entanto, vejo tudo de dentro e percebo por fim que de fato, a vida é difícil.

São Paulo, 1 de Outubro de 2025

ode a Narciso

 

A chuva cai leve como garoa

molha e enche leve a lagoa

onde fita hirta uma pessoa

seu reflexo que lindo ecoa

A garoa pousa leve como pluma

na imagem que agrega à bruma

do pensar de uma vida à toa

que somente à si mesma coroa

Vê a vida sobre lagoa calma

o retrato congênere da alma

vista sob a sombra da palma

tranca os pés divino trauma

Perece rija a vida altiva

defronte imagem que cativa

convertida a vaidade em dor

desabrocha ao lago linda flor 

sobre guardar discos

 Sobre guardar discos.

Tenho um certo problema com o ato de guardar discos, e escrevo na esperança de encontrar alguém que, tendo sofrido desta mesma moléstia do cotidiano, possa servir como companhia para o meu sofrimento desastrado. Uma coisa é ter um problema; outra coisa é compartilhar um problema. Este sentimento de conforto em partilhar aflições é, de fato, uma das poucas coisas boas de morar em São Paulo. Não importa qual o problema que você leva consigo na refrega diária do passeio público, você inevitavelmente se depara com faces derrotadas em todos os cantos. Problemas estampados na face de todas as pessoas confortam a sua face, também derrotada. Os problemas são sinônimos da vida paulistana, e você sente um certo conforto ao pensar que, além de você — um só, indivíduo, 1 —, outras dezenas de milhões de pessoas também estão cheias de problemas.

Mas enfim, sobre guardar discos,

Você acorda em um dia gelado e pintado pelo âmbar claro de um sol enfraquecido pelo inverno — condições essas que te recordam solenemente que metade do ano já passou —, e decide escutar um LP, ato que, em 2025, é quase radical. Parar para escutar um disco inteiro, sem acompanhar a música de uma dessas tarefas mundanas obrigatórias, como lavar roupa, lavar louça, lavar banheiro, lavar o chão, lavar o fogão... Apenas escutar música pelo ato de escutar música. Sem nenhuma ordem aleatória de músicas que não combinam, definida por um algoritmo publicitário desalmado, que compila músicas por palavras-chave para vender o máximo de estímulos e streams. Não! O simples ato “orgânico” de escutar uma sequência de faixas definida pelo próprio músico que as produziu.

Mas enfim, sobre guardar discos,

Você acorda, passa um café e se direciona à vitrola que, é claro, ainda apoia o último disco que protagonizou sua última "revolta" contra as playlists. Ele, porém, não é o disco que você quer escutar; afinal, você tem infinitos discos, e algo dentro de sua cabeça os humaniza e te diz, em tom disciplinar, que você deve aproveitar todos eles. Você então, cuidadosamente e com as mãos sujas de café, pega o disco que repousa sobre o prato giratório, dá uma assoprada nele que, convenhamos, faz mais em dispersar perdigotos do que, de fato, expulsar poeira. Segurando o disco na mão esquerda e com o corpo inclinado para o lado, você leva a ágil mão direita à pilha de centenas de discos para encontrar a capa do LP que precisa ser guardado — ato que seria muito mais rápido se você simplesmente desse um passo para o lado, ao invés de se inclinar, e se tivesse procurado pela capa antes de pegar o disco.

Muitas vezes me pego complicando estas microações insignificantes por simples força absoluta da preguiça, calculando economias insignificantes de energia que, na maioria das vezes, levam a problemas que requerem gastos maiores de energia para serem resolvidos: segurar uma panela enquanto tento, em vão, limpar o fogão com uma mão só ou, então, tentar tirar uma blusa enquanto pedala uma bicicleta e, inevitavelmente, ficar íntimo do duro e abrasivo asfalto.

Mas enfim, sobre guardar discos,

Você encontra a capa e tira de dentro da capa outra capa, nesse caso feita de papel fino. Ao tentar enfiar o disco dentro desta capa cinicamente apertada, de papel aparentemente frágil, você se dá conta de que o disco nunca coube nessa capa e que os efeitos barométricos nos materiais devem estar pregando uma peça em você. Enfim, com muito esforço mental e pouco esforço físico, o disco entra na capa. Em uma situação comicamente sisifiana, para colocar o disco encapado com papel fino dentro da capa de papel mais grosso, as tribulações são as mesmas. Porém, com seu grande espírito de mancebo repleto de vontade, você consegue escalar mais esse píncaro ingente da cordilheira das coisas banais.

Chega, pois, à última das hostes do exército das importunações mesquinhas: o prélio ainda é exatamente o mesmo, mas agora, tendo aprendido com as últimas duas batalhas, você decide enfrentar o problema de outra forma e, utilizando toda sua capacidade de raciocínio, vira a capa de papel mais grosso para baixo, para atacá-la de outro ângulo. E, enquanto você foca em abrir o plástico, o disco desliza das duas capas que já o envolviam e cai, em trajetória graciosa, em direção ao chão... Cai e fica ali girando como um disco de Euler. Gira, e cada rotação é um ataque pessoal às suas decisões.

Seu primeiro instinto, é claro, é pisar em cima dele para fazê-lo parar de girar (afinal, suas mãos estão ocupadas segurando capas e capas e capas de discos). Ele para de girar, é claro, mas uma fulgurante marca de poeira em formato de sola de sapato fica estampada no lado B de Houses of the Holy. O próximo passo, além de desistir, é tirar o disco do chão. Porém, o disco, ao ser pisoteado, ficou preso ao chão por um vácuo que só é quebrado arrastando o disco até algum relevo que permita você levantá-lo por um lado e tirar o pobre pisoteado do chão.

Você então, com muita dor no coração, arrasta o disco, e as vibrações dolorosas da poeira arranhando a superfície do disco são transmitidas das pontas dos seus dedos até as mais profundas áreas de auto-comiseração do seu cérebro. Enfim, você chega até o relevo, levanta o disco, condiciona-o na capa de papel fino, na capa de papel mais grosso e, finalmente, na capa de plástico. Escolhe um outro LP para escutar, tira-o da tríade de capas, posiciona-o na vitrola e pousa a agulha sobre ele com a mais culposa delicadeza.

Um som magnífico toma o cômodo inteiro, te surpreende, te anima, e você esquece da dura batalha que acabara de perder. Busca a xícara de café que acabou de ser passado e, ao dar um gole esperançoso, percebe que, durante esse tempo todo, o café esfriava.

São Paulo, 19-06-2025

     

A Mulher Libanesa

 

caneta pincel e caneta ponta fina em papel pólen

18/6/2025

Confirmação

 

Derramo por ti diárias libações lacrimosas,

e a mim nada retornas, ó deus tão maligno. 

Tu, que a todos compele, menos a mim, diga: 

por que quanto mais devoto a ti sou, 

mais odioso a mim tu és? 

Sejais grato e reconheças tu o meu esforço. 

Me diga, então, tu, ó deus, se és como o Amor, 

que se faz mais escuro quanto mais é iluminado, 

e que se codifica ao passo de ser decifrado. 

Me diga:

 

que busca na devoção a simples vida vivida 

de seu maior fiel, 

em contraste à vida conduzida pela refrega do pensamento 

de seu maior pecador? 

Confirma, e serei temente. 

Serei temente, pois já no amor falhei,

tentado nomear cada olhar, cada abraço,

cada gesto e cada palavra. 

Confirma e restará a mim, enquanto temo, 

arranjar pouso nas palavras tenras, doces, 

e fatalmente solitárias, 

que tudo podem explicar, mas nada podem amar.